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明月如霜的博客

若实无实法 悉不住心前 此时无余相 无缘最寂灭

 
 
 

日志

 
 

我的故乡是五明佛学院 ——学院见闻录(二)  

2008-08-12 19:37:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 一、艰难的前行

  记得一九九九年是我人生最低潮的一年,偶然的机会,接触了佛法,(现在看来也是往昔的因缘成熟)虽然看了不少的开示,读了不少遍《金刚经》,念了不少遍大悲咒。像许多初学佛的人一样。觉得佛总是离我们远远的,要到西方极乐世界才真正地见得到佛。而且,这个世界只有观音菩萨才会时不时显现在我们的面前。尤其是当时破产后生活极其艰难的我,对观音菩萨信心就比较强烈。

   当时我们这儿有一位中学生去了五明佛学院出家,写信回来说了那儿的情况,并介绍了藏传佛法。他还寄来一篇《金刚萨垛修法如意宝珠》。要我们照着修。在之前对藏传佛法的理解来自《西藏生死书》。拜读后对索甲仁波切的论著很是敬佩,虽然觉得离我比较远。但是,也接受了依止上师的观念。他来信提到学院有真正的菩萨住世;这样,我就有了想去学院的愿望。

   以我当时的处境,别说是去五明佛学院。就是去成都也办不到。(我的家乡在贵州)我破产后一直寄宿在父母那里,吃饭是他们供,孩子上学他们管。我跟妻子每天到处去找工作。由于我破产前是所谓的私营企业家,人们都敬而远之,总是婉言谢绝。(包括我的两位姐姐宁愿招小工,也不愿我们去她们的商店打工。)那时候,真是有走投无路的感觉!(若不是考虑孩子的话,我可能就自杀了)当时学佛,确实是把观音菩萨作依怙。同时,在经历过许多荣华和坎坷之后,想寻找人生的答案。就这样,我们把出路放在了虔心学佛上。我们的佛堂是用大柜子隔开的一米二宽的一个小长条形。惟一的佛像就是一尊观音瓷像。修金萨法时得到一张别人翻拍的金萨像,模糊不清。我跟妻子在这种条件下,满怀希望地念诵了四十万遍金刚萨垛心咒。也许是太过集中精力,我的眉间长了一个脓疮,脑门肿得老高,疼痛难忍。我虽然不知道念诵后怎样消除业障。但我只是想改变目前的现状,使得我们能去五明佛学院,看看到底什么是真正的菩萨。

通过忏罪,我们的境况稍有改变,先是去了一家发不起工资的小厂。父亲觉得这样下去不行,硬逼着我的两位姐姐拿了一万元支持我们做点小生意。我们在一个商场里租到一个档位卖童装。每月所得,交了租金就没有什么剩余了。尽管如此,我们内心很高兴,毕竟破产两年后,终于可以做点事了。更为高兴的是我们可以安下心来学佛,创造条件去五明佛学院。接下来,有一些道友到学院参加了极乐法会。回来后非常兴奋,告诉我们很多所见所闻,我才了解学院的基本情况。知道法王是文殊菩萨转世。辅佐他老人家的是龙多活佛和丹增活佛两位副院长,并有索达吉堪布、益西彭措堪布等为汉人说法。他们回来后带来了一些法王如意宝及堪布索达吉的法像,同时还带来了一本《修心八颂》和《三主要道浅释》。我认真地拜读了《修心八颂》《三主要道浅释》及法王如意宝的简介。再对比汉地寺庙的情况(我们当地的),明白了至少那里是修行的地方。在与道友们的交流中,慢慢也理解了许多道理。结合自己修金刚萨垛法的切身体会。感觉到藏传佛法的实修很具体!(弘一大师也如是说)而且,真正的菩萨就在那儿!!特别是堪布对法意的讲解尤其让我钦佩,其中的道理让我体会到佛法智慧的流露。在法王的简传里,我还看到清定上师与法王的合影。我又找到清定上师的传记拜读,看到能海上师的经历时很是感动。但当时对我影响最大的是《陈键民上师传》,以上师的经历,我明白了藏传佛法是解脱的实修。以上师的身份(教育部次长助理)放下一切世间荣华,努力求证佛果的精神对我鼓舞很大。我此时下定了决心,无论有怎样的困难。我一定要去五明佛学院!!!

我跟妻子商量,我春节时和道友一起去,回来后她再去。妻子没说什么,同意了我的要求。我把这个想法告诉了那位出家师,他也鼓励我去。接下来,唯一需要准备的就是经费。春节临近,我把这一想法告诉了父亲,他没怎么说。只是要我过了春节的那几天再走。我也没怎么说,理所应当。而且,因种种原因我已经三年没有在家过春节了。看得出他不很高兴,但又尊重我的意见。(我在家是独子,父亲打我小时起就希望我能光宗耀祖。因为我的祖上一直是名门望族,到了祖父时才大大地败落的。但由于我的破产及没能生个儿子,父亲对我的失望是极强烈的)父亲默默地给了我两百块钱——。年终盘点,妻子也只能拿出五百块钱来。我急了!以去过的道友的经验,至少要一千元才够,可我才有七百。我们约定的同行有五人,三人已经在大年初一走了,另外的这位也因有事才推迟的。眼看酝酿了大半年的计划将落空,此时的我心情实在难过,悲苦不堪:我从一个愤青(名符其实)到一个企业家,各种场合均有见识。过去女儿用我乘过的飞机票来做扑克,如今变成一个三百块钱都借贷无门的穷光蛋。这种反差足以让人心灰意冷甚至往绝路去想。(最穷时理发的钱都没有,去问父亲要,父亲说了我几句也没给。后来是母亲背着他偷偷地塞给我十元钱。不过我还算坚强,在很多场合下没有流过泪,偷偷地也没有。)那时唯一的希望就是要到学院去,从各种角度,我都认为只有佛法才能救自己,尽管那时也不知道怎样才能救自己和到底救什么。在世间,我没有勇气抛开女儿不顾(怕她心灵受创伤),无法离弃在我最困难的时候都没有离开我的妻子,(是她引我入佛门的)更不能给父母剧烈的打击,我选择忍辱偷生没有自杀。我有一种强烈的感觉,认为见到菩萨后一切都会好起来的。也可以说那时已将所有的希望都寄托在学院之行上。

我想卖点什么?可我一无所有。妻子只剩下一只金戒指,这是他唯一的舅舅从台湾回来给她的唯一纪念品。她把它分成两份,要我带去供养法王如意宝和龙多活佛。我怎可拿去卖掉?看看要到与道友约定的初六出发的日子了,道友约我去他家商量怎样出发。天哪,我怎么办啊!最后,我咬咬牙告诉妻子,等到初八吧!只要血站一上班,我抽血卖去!(其实那时我也不知道还能不能卖血)去给道友说,让他等几天吧。到了道友家,我给他说了这种情况,道友沉默了。他想了想说:这样,我去给你借吧!(道友也是一个人养着老婆和孩子,没积蓄。)要上高原去你去抽血怎么行?有了他的这句话,我放心多了。但又哀哀地想,道友这样都能去借到钱而我却不能,这个世界太残酷了!(有时,我有一些做点小生意的机会,但当我找到过去的朋友寻求帮助时,别人总是婉言谢绝。说是要借钱去西藏根本不可能)想想过去我曾经帮助过多少人,而现在——。这是为什么呢?那时对因果的道理也不怎样明白。

第二天,道友打电话来说钱已借好,他已托人买车票了,但要初十才有票。我悬着的心落了下来,终于可以成行了!

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